למה אני מתכוון "חיים שונה", גם יש הרבה דברים שהם שונים. יש כמה דברים דומים, אבל בסך הכל, גם דברים דומים יש טוויסט שונה מהם. הכי טוב שאני יכול להשתמש בו כדי לתאר את המצב היא 180 מעלות מול מהחיים באמריקה.
הדינמיקה משפחה כל כך שונים. באמריקה יש לך, המשפחה הקרובה שלך אם, אב, אח או אחיות. לפעמים קרוב שלך איתם ולפעמים אתה פשוט להתקיים באותו בית בזמן ההתבגרות. ואז אתה הופך למבוגר, להתרחק ולפתח את החיים שלך. דודות, דודים ובני דודים אתה כמעט לא רואה למעט המשפחה בשנה נפגשים. אתה יכול לקבל כרטיס ברכה ליום הולדת או יום ועכשיו זה דואר אלקטרוני. אם להתרחק אל העיר מדינה חדשה, אתה יכול רק לראות אותם על חגים, חתונות או לוויות. אם אתה הולך לבקר אותם הם עשויים לקבל חדר אורחים, או שהם להזמין אותך בבית מלון מקומי.
הנה היא המשפחה המורחבת. יש קשר הדוק עם המשפחה הקרובה. אחיו הבכור הוא Kuya או אכלו. הם מקבלים את הכבוד מכל אחים צעירים מהם. לא משנה מה הם עושים, או כיצד הם מבלים את חייהם, הם מקבלים את הכבוד ואת השם.
תמיד יש טקסטים, שיחות טלפון או ביקורים של דודות, דודים, בני דודים, אחיינים ואחייניות. אם הם גרים בעיר אחרת, הם יוכלו לבוא להתארח לכמה ימים. זה לא בעיה אם אין מספיק מיטות. הם יוכלו לישון על הספות או ריפוד על הרצפה. הם בדרך כלל להביא פירות או פריטים אחרים זמינים המקומי area.Usually הם עוזרים בעבודות הבית.
באמריקה, אם אתה צריך ללכת לקולג', בין אם ההורים שלך לכסות את עלות או לקבל הלוואה התלמידים. אם יש לך אחים גדולים כבר מבית הספר ויש להם חיים משלהם, הם לא היו רואים מציע לך עזרה. זה פשוט לא קורה.
כאן בפיליפינים המשפחה עובד קשה לשלוח את הילד הבכור לקולג'. אם ההורים לא יכולים להרשות לעצמם את העלות הכוללת, אז המשפחה המורחבת מתבקש לעזור. לאחר בוגרי הילד בתקווה מוצא עבודה, הוא חובתם לסייע בפרנסת הילד הבא בתור ללכת לבית הספר. וכן הלאה וכן 1 עד שכולם למדו בבית הספר.
החיים כאן קשים למשפחה פיליפינית. אפילו עם עבודה טובה, דיור ועלויות החיים הרגילות לוקח ביס גדול מהשכר החודשי. אז יש אירוע כמו חתונה או טבילת זה לוקח זמן לתכנן ושמירה.
זה עכשיו מעלה עוד הבדל. בארצות הברית, תנסה לקחת חלק מהמשכורת כל להכניס חיסכון. אם אתה בר מזל ויש לך משכורת הישיר שלך מופקד, אתה יכול לקבל חלק ישירות אל תוך חיסכון שהופקדו כמה. גם אם אתה עובד, בוודאי יש לך כרטיס אשראי. גם בעניין, אתה יכול להשתמש בו לצרכים חשובים.
כאן היחס של הפיליפינים רבים הוא להוציא אותו כאשר יש לך את זה כאשר הוא נעלם, לחכות עד שאתה מקבל יותר. יום התשלום הוא היום הם הולכים לקניות, אם צעירה שלך, לילה על העיר. לפגוש חברים, לשמוע מוזיקה ויש לי כמה משקאות. גם לצאת לקנות את החולצה החדשה או נעליים.
אולי אתה רוצה אופנוע או מחשב נייד. שמור על זה? לא. אתה מוצא חנות עם לוח הזמנים לתשלום נמוך. כדי להשתמש פתגם אמריקאי ישן, כסף שורף חורים בכיס. יש לך את זה, להוציא אותו.
אם אתה בר מזל כדי לקבל כרטיס אשראי כאן פיליפינית, תשלום הריבית הוא שפוי. כאן יש רק תקופת חסד 15 יום לשלם את תשלום וללא עניין ועניין היא בסביבות 40% בשנה.
כאן, בגלל העלות הגבוהה של החיים, אני מכיר משפחות פיליפינית שמחכים לקבל את ילדם הוטבל במשך חודשים רבים כדי לחסוך את העלויות ואת המפלגה. זה יכול להיות ארוחה פשוטה עבור האורחים בביתם, אך חיסכון זה יכול לקחת חודשים רבים. הם צריכים את העלות של התפילה, הכהן, מזון ומשקאות.
גם עם שכר נמוך ואבטלה גבוהה, רוב הפיליפינים הם ידידותיים ועדיין תמצא חיוך על הפנים למשתמש.
אני צריך לומר, ואני רוצה להבהיר, מה שאני כותב הוא מהניסיון והשקפות אישיות. אני מנסה לדבר עם הפיליפינים לאשר או להבהיר את התצפיות שלי. אתה לא יכול להגיד "הכל" של משהו או כל סוג של אדם. יש הבדלים בכל התרבויות והארצות. עמדות ורגשות יכולים להיות שונים, בדיוק כמו פיליפינים רבים חושבים כל הזרים עשירים. חלק מאיתנו הם פשוט מקבל על ידי. יש גם כמה זרים חיים בתנאים בסיסיים עם צרכים פשוטים.
כן אתה compleatly זה נכון איך sytem שלהם עובד. יש לך במילים מה חדש קשה לי להסביר, אנגלי אשר hadnt זמן זרימת 1 למנילה כדי לפגוש את המשפחה שלי wifes זעזוע למערכת או מה? דרכם היא אהרת להלן: אנגליה אבל לא בסדר?? אני לא חושב כך. אהרת פשוט.
ג 'ון,
זה הדבר הכי קשה לזרים כמה להתרגל והבנה. רק בגלל שאנחנו חיים במדינה אחרת ביתנו, מי צודק. אנחנו חושבים בדרך טובה יותר, ואולי זה הוא, אבל איך אתה יכול לשנות את תרבות חיה בצורה שונה במשך שנים.
היי ברוס, טבילת התינוק היא ללא תשלום, אתה לא בהכרח צריך לחכות זמן רב רק כדי לקבל את זה, אבל החגיגה הוא זה שהופך אותו Uhm, קשה. כי יש לך משפחה, מצפים ממך להשלים אפילו לפחות מפלגה קטנה, אז ההורים לחכות, חלקם פשוט עצלנית, ורובם לא ממש מחכה, הם יכולים ללכת עם Pansit רק על השולחן ואם לא, המשפחה המורחבת או משפחה שיש לו כסף קונה בגדים התינוק ורושמת את התינוק על הטבילה. אני מניח בפיליפינים, מה שאנחנו מקבלים ולא לעשות זה מה שזה לא יעבוד בשבילנו.
מקושרים אותך Blogspot.
ריזה,
אני לא יודע אם זה חינם, אני חושב הכהן או הכנסייה יש תשלום. כך או כך, באירועים משפחתיים הוא אירוע גדול ברגע שאתה מתחיל ומזמין, קשה לשים כובע על כמות של אנשים.
הטבילה הייתי בבית לא היה אוכל יקר אבל יותר מגוון פשוטה שהיה מצוין בשבילי.
אתה פחות או יותר להכות אותו על הכפתור. "הקורבן" הוא ערך חזק הפיליפינים בכלל. זה עד כמה הארץ שרד, מלחמה בשחיתות, הקולוניאליזם העוני.
הקורבן הוא לא באיכות קל ודורש סבלנות רבה, התמדה, ענווה ואתה צריך להיות אדם ירא שמים.
לפעמים הקרבה בא על חשבון שימוש השנים הצעירות הטובות ביותר של חייך. משהו שרק מעטים מסוגלים לעשות. אני מאמין גמול על האנשים האלה אנוכיים גדול יותר ממה שאנחנו יכולים לדמיין כרגע.
בילי,
תנאי החיים תרבות וחיים שונים מאוד כאן, באמצעות סדרה של מאמרים אזכיר את ההבדלים מנקודת המבט שלי. תודה על הביקור.
הממ ... מעניין, אני מניח שלו כי אני לא בהכרח צריך לשלם ... אני לא יודע, אבל כן, אני מניח שאני מבורך, רק כדי להיות טובה מאנשים. אני לא מתרברב, אבל מאז שאני זוכרת את עצמי, אם אתה טוב לאנשים, הם נחמדים אליך מדי הטבות מגיע עם זה ... לא אני לא טפיל, אבל אני מניח שזה פשוט, כך אני לא יכול להגיד שמה שאני יכול להיות בראש מדויק. מעניין אם.
ריזה,
אתה אדם טוב, אנשים טובים בדרך כלל למשוך אנשים טובים בתמורה. אתה צריך להיות זהיר, אנשים טובים גם למשוך אנשים ינצלו.
ברוס,
אני לגמרי לשמוע מה את אומרת
עכשיו אנחנו עוזרים עם קרנות אחייניות המכללה לאחר שסיים אחיו הצעיר.
בנות,
אתה הוכחת את מה שאמרתי. גם אם אתם נשואים וחיים בארצות הברית עדיין יש לך קשרים משפחתיים חזקים לסייע המשפחה המורחבת שלך. אתה הבעל קאנו שלך הם אנשים טובים. אני מקווה שתמשיך לבקר ולהעיר. אם יש לך סיפורים טובים על היותה פיליפינית באמריקה רוצים לפרסם כאן ככותב אורח, אתם מוזמנים.
טוב אולי שם לקחתי הוא lol מבלבל. mmmmmmmmm אני שונה עכשיו
שינוי קל אומר את העולם אגב אני רק השיב לדואר שלך
בנות של Asawa,
זה בסדר, בלבול היא דרך חיים כאן. hahaha
האמת באכזריות (אנא לא התרברבות): המשפחה שלי חושבת עלי פעם להתחתן חבר של אביו החורג של צבא ארצות הברית, ואז להתגרש ממנו אחרי שנה, אני בן 17. ברחתי מהבית שאיבדתי את העתירה, כי אני לא עושה אפילו את הצעדים הנדרשים להסדרת עבור מסמכים חשובים שלי לדרכונים וכאלה, בני המשפחה התחילו לתת לי מידות נעליים, רוצה רשימה כמו ווקמנים, שוקולדים ודברים אחרים. חשבתי לעצמי, אני לא הולך לקרוע את התחת רק כדי לתמוך פוחזות של האנשים האלה ולשבור לב של מישהו אחר רק כדי לקבל גרין קארד. האם זה באמת ירוק אבל? LOL. אני לא רוצה להתחתן עם זר רק כדי לתת למשפחה שלי את הנוחות שהם צריכים, הם יכולים לעבוד על עצמם. עכשיו אני blacksheep, LOL.
ריזה,
להיות הכבשה השחורה במשך שנים. זה חוסך על מתנות יום הולדת, אני לא צריך לשלוח כל.
שמעתי על פיליפינים מסתכלים יחסית שהולך בחו"ל דרך נשלחים מה שהם לא יכולים להרשות לעצמנו כאן.
אני יודע שאם אמהות בנות התומכים בבתי קפה אינטרנט, רק כדי למצוא חתן זר כדי לפרנס את המשפחה.
ריזה, טוב לך לעמוד על שלך. למרות הקרבה היא תכונה כבוד, אני חושב שזה לא הוגן עבור משפחת לצפות בת להקריב את עצמם על ידי נישואיו קאנו רק כדי לעזור שאר בני המשפחה? לעתים קרובות, פעם הבת מגיע למערב או הבן מקבל לערב לעבודה, תרבות של תלות מתפתחת. כלומר, כל המשפחה יבואו לסמוך על מישהו בחו"ל לכל דבר כמעט, החל בחינוך האחים של יאנגר את ההוצאות הרפואיות שלהם. Right now, a newly arrived Filipina I've befriended (she is also from Cebu) is under enormous stress because of demands for money from family back home. She is feeling so helpless because she cannot work (she is pregnant and their first child is only 2 years old), and she is ashamed to ask for more money from her husband because they are already sending a regular amount every month. Now because of the economic crisis, her husband has lost his job also. So she ended up borrowing money from her friends behind her husband's back just to satisfy her family. In the meantime, her family in Cebu, especially her sisters just kept making babies, and then asks her to pay for their hospitalization as a result of giving birth! From what she tells us, her family are not particularly trying to get jobs. I could rattle a lot more examples of dependent families that burn-out their daughters abroad because of money demands. I'm sure there are families who donot rely on that daughter who married a Kano, but I have yet to know or meet one.
כריסטין,
As much as I try to absorb and understand the culture, the mentality of many here is just difficult to fathom. Because of the high unemployment and poverty, it makes people do things or rely on others because it is the easiest way. It is almost like in Europe in the early centuries where people were sold into indentured service to pay a debt. Now there are indentured women almost sold into marriages with foreigners.
Bruce ,
My experienced made me a very independent person and i myself doesn't need to marry a foreigner just to be able to give my family a better life coz my philosophy is 'if i can make a different out of my life”, so will them ..They just need to be responsible and keep working hard and be focus on what they really want to achieve on their life… I know that some say if a foreigner marry a filipina he also married the whole family, it my also true coz it's a part of filipino culture having a strong family ties but for me respect and acceptance are more than enough … i'll probably will not tolerate my family to make my supposed husband (foreigner or pinoy) to shoulder my families financial difficulties not if i'm still alive…they're survived then and so do now and it will not change whether i married or not….
Wildcat,
Nice seeing you again. I admire you for your hard work and insight on life. I know you will do well as OFW and once you return.
אחרי כמעט 3 שנים של להיות נשוי לאשתי philippina, אני לאט לאט להתרגל לרעיון המשפחה המורחבת.
אשתי אחראית בתוך המשפחה לשים שני ילדים לקולג' מי הבא בתור אחריה.
לתמוך בהם כלכלית גם משהו שהיא עושה. דבר שמתי לב כי במקום לשלוח לה כסף לשם בלי לדעת איפה זה מסתיים, כפי שקורה עם כמה חברים שלנו, היא גורמת להם להשקיע את הכסף במשהו שיכול לספק את המשפחה שם עם הכנסה יותר בטווח הארוך . החריגים היחידים זה הם הוצאות רפואיות ומתנות.
Kamrian,
אני חושב שאתה עושה דבר טוב, אני רק מקווה תמיכה הולך למקומות הנכונים ושימושים.
היי ברוס,
זה באמת עושה. הם מראים מה הם עושים עם הכסף (הכנסות בעיקר) וגם להראות עד כמה העסק הוא עושה. כמו גידול חזירים ומכירת חזירונים למשל.
מה שמוזר בעיני, וכנראה משהו שאתה לא רואה לעתים קרובות כדי philipines את, היא שהם למעשה לא החזיר את ההלוואה שהם מקבלים, או לבקש רשות שלנו להשקיע לתוך מיזם אחר, או להשתמש בו כדי להאריך הנוכחית .
עסקים אכפת אני מניח, שזה דבר טוב כאשר אנו עוברים את philipines permenently.
Kamrian,
אתה צודק, פיליפינים רבים לשאול מבן משפחה זר לא להחזיר. יש לך מזל עם המשפחה יש לך כאן.
חשוב גם לזכור את המשפחה המורחבת, המורחבת או Kampadres. אלה הם אנשים Ninong או Ninang לך או להיפך ... אתה לא רק הסנדק אבל אתה עכשיו חלק מהמשפחה המורחבת שלהם. אתה יכול גם להיות דרך Kampadre קשר הדוק של ידידות אישית.
Brspiritus,
ובכן הראשונה אני Ninong עבור מתגורר Tangag ואני אף פעם לא שמעתי ממנו. אחר 2, 1 חתונה 1 הטבילה לחיות על WalingWaling, אלא אם כן אני צריכה אותם, אני לא שומעת אותם.
אני מניח כי הוא הסוג הכי טוב של המשפחה, אלה שמעולם לא לשמוע או רוצה לשאול משהו.
ברוס,
Thats הודעה גדולה תגובות טובות גם. אני גם מקבלת השימוש לדרך Pinoy לעשות דברים, כולל המשפחה. אמנם אני רואה את הצורך של המשפחה המשפחה לעזור, אני גם רואה יותר מדי יחס thats הצפוי או conclution המתבקשת כי העזרה זמינה מכל בני המשפחה reguardless המצב במשק בית או דאגות כלכליות. את זה אני לא מסכים עם. כל מצב המשפחה והמשפחה שונה ומשתנה לעתים קרובות. אז להחדיר את הנסיעה האשמה על בן משפחה או בן משפחה שלא עוזרת, לי לא בסדר.
עוד קוץ מתחת לאוכף שלי vists קרואים על ידי בני המשפחה המורחבת. אלה שמגיעים inroute למקום אחר או לעצור למשך שעה או שעתיים הם בדרך כלל לא בעיה. אבל אלה כי פרוסט העוגה שלי הם אלה רק ירידה בערכה כל בלי הודעה מוקדמת בלי הזמנה עם התיק המטען להישאר במשך שבוע בערך. אוהב את המשפחה אבל שונא חוסר מחשבה על ידי בני המשפחה כי גם Dont להבין או אולי פשוט לא אכפת לי שעכשיו פשוט לא יכול להיות זמן טוב.
בפעם האחרונה שזה קרה כאן עמדתי ללכת אטומי. אחר כך היה thougt מעניין חלקתי עם אשתי. להפסיק לקנות, ריהוט הארוחות. כשהם מגיעים רעבים frige ו shelvs ריקים, הם ילכו. לשם שינוי אני צודק וזה עבד ללא צו פינוי או לחץ הדם שלי עובר הגג.
אז מעכשיו כשזה קורה אני לא הולך להזיע את זה. פשוט לנתק את המזון לבעוט ולחכות כמה שעות כדי להשיב את משכן שלי ...
הגן,
שמעתי הרבה סיפורים כמו שלך וזה משום מה זר / פיליפינית זוגות לעבור מאזור היו כאן חיים ומשפחה.
יש אדם אחד שאני מכיר ביקורי משפחות אשתו של אשר לעתים קרובות. הוא אמר להם שהם צריכים לספק אורז כשהם באים לבקר. הוא אמר לי שהם מביאים 5 ק"ג אורז יש בדרך כלל אורז השמאל כאשר הם עוזבים.
רוב בני משפחתו של אלנה גרים במחוז סוריגאו ולא לבקר לעיתים קרובות. כאשר הם עושים, הם בדרך כלל להביא את קופסת סרטנים או קריר של שרימפס.
אתמול שלנו אחות גיסה הגיעה עם בתה. בוגרת האחרונות של המיילדות והם שאלה אם היא יכולה להישאר כאן במשך 2 חודשים כדי להגיע לבית הספר ולקחת סקירה לוחות שלה. הסכמנו, אבל אמרתי להם שאנחנו מספקים לינה ומזון. ביקורת בית הספר בית הספר שכר הלימוד, שכר הנהלה, תחבורה דמי יכוסו על ידם. כמו כן אמר להם, אף על פי שיש לנו עוזר מקומי, האחיינית שלנו יהיו משימות למלא מדי.
כשהגיעו, היה להם קופסה גדולה מלאה חיים סרטנים טריים.
כפי שכבר צוין בעבר, דבר אחד הוא להיות משפחה, אבל הגבולות צריכים להיקבע והבנה זר לא צפוי כדי לפרנס את המשפחה המורחבת כולה אשת שלהם.
נתקלתי במקרה באתר האינטרנט שלך דרך אתר האינטרנט של אחר על ידי פשוט בגוגל משהו ואז זה די מעניין וחיברו אותי לחקור את זה. מה אתר אינפורמטיבי במיוחד ללמוד תרבות זו.
אגב Im פיליפינית שהיה אזרח אמריקאי לפני כמה שנים ונשוי פיליפינית שהוא גם לאזרח אמריקני.
אני באמת אוהב את אמריקה, למעשה עוד לפני שהגעתי לאמריקה, אני כבר "החלום", "לנשום", "שינה" או "לאכול" עם זה. אני חושב בשבילי אמריקה היא הכל. חברי לעבודה אפילו התבדח כי Im באמת פטריוט אמריקני כי אף פעם לא מצליח ללבוש את הסיכה הקטנה שלי בארה"ב הדגל בכל פעם שאני הולך לעבודה.
ועם זה ..... אני חושב שאיבדתי גם או בכוונה מאחור מה פיליפינית הוא כולל תרבות (למעט pacquiao) אבל אשתי עדיין פיליפינית בעל פה.
בגלל זה את זה במסמרים פה לי לכוון את עצמי מחדש מאיפה באתי להסתכל אחורה לסוג זה של התרבות.
אתה צודק, כי אחיו הבכור שהוא יותר מבורך ירחיבו כי הברכות על אחים אחרים ... ואם הוא נדיב יותר blssed יותר, אפילו לחלוק את זה ברכות relatives.Like רחוקה אחרת מה אחי הגדול עשה כשהגיע לארצות הברית. אני מה שאני היום בגלל זה ברכות ארוכות שהוא נתן. עכשיו אני לא עושה את מה שהוא עשה, ראשית, כי אנחנו כל בתי הספר המוגמר עכשיו ולכולם יש עבודה, והשני, ככל הנראה IM לא כל כך נדיבה :)
כן אותם משפחות מורחבות לפעמים לעצבן אותי או אולי גם לפני, זה מעצבן אותי כי רובם חושבים שאנחנו באמריקה כולם עשירים כי אנחנו פשוט חפירה מיליוני דולרים ברחובות אמריקה בחינם. תרבות כי ביום ההולדת שלך, הם מצפים לך לקנות להם כלום ..... וכו '. באמת הדברים האלה מרגיזים אותי ....
אבל מה שאני לא הבנתי זה שאני אמור להיות ככה גם מגרה כמה balikbayans של ארה"ב, אשר חוזרים הפיליפינים כל כך מתרגשת המתנות שלהם, אמרתי להם להביא ......
ג 'ון,
חיים ותרבות שונה בהתרסה. באמריקה, אתה בר מזל אם ההורים שלך לעזור לך ולא יכול לצפות אחים או משפחה מורחבת לתת לך אגורה במצוקה. הוא צפוי.
כאמריקאי בפיליפינים עם המשפחה המורחבת פיליפינית, רבים חושבים שאני עשיר באומץ כמו מתנות עד שאני מסביר איך הכסף שלי הוא חזק לא יכול להרשות לעצמו לתמוך בהם. אם הם נעלבים להפסיק לבקר אותי, כי הוא הבחירה שלהם.
אני מתכנן עוד נסיעה לפיליפינים, כדי לבקר את החבר שלי פיליפינית מי נמצא שם עכשיו. בפעם האחרונה שהיינו שם יחד, זה נראה כי כולם עושים הכל ביחד ואני הייתי זה ברגל את כל החשבונות. ניסיתי להיות נחמד, רצה שהם אוהבים אותי. אבל בסופו של דבר אני משלם כל כך הרבה דברים עבור כולם. מי אמר טיול בפיליפינים הוא זול. אני מודאג כי הביקור הקרוב שלי יהיה את אותה בעיה אז אני חושב שאני צריך להגדיר את כללי המשחק ולא לעשות כל פעילות עם המשפחה. זה מעציב אותי, המחשבה על הימנעות כולם, אבל אני חי בפחד של הטיול פשוט לקניון, כאשר 7 או יותר מבני המשפחה יכול לבוא אני היחיד עם מספיק כסף כדי לקנות ארוחת צהריים. אני קצת נשבר בילה על התקציב שלי על הכרטיס שם. כולם חושבים שאני עשיר. טוב, אולי אני איתם, אבל אני עדיין צריך להציל את הכסף שלי!
אנונימי,
בטיול הראשון שלך שפתחת את הדלת להיות ארנק פתוח המשפחה שלך חברים. אני חושב שאתה צריך להסביר את החששות שלך לחבר שלך לפני ההגעה. להציב גבולות לפני הגעת לכאן. אם חבר שלך מתנהג נעלב, אז אולי אתה הוזמנו רק כדי לבזבז את הכסף שלך.
שלום ברוס! אני יכול לגמרי מסכים עם you.I אני פיליפינית מדי. אני עכשיו בגרמניה נשואה לאזרח גרמני, ויש לנו child.yesterday 6 yr הישן היתה לי שיחה עם חבר שלי מאז ימי הקולג', המתגורר philippines.we לשימוש לצ'אט, לא לעתים קרובות מדי, אבל אנחנו תמיד ניסו כדי לשמור על touch.i רק לווה כסף ממנה, כ 50 € 2 שבועות, לשלוח אותו לאחותי שהוא גם ב philippines.yesterday היא פשוט קיבלה תשלום שלי אני שולח יורו 60 שלה, אני הוסיף 10 האירו הדרך שלי להגיד תודה you.when היינו מפטפטים, כרעם ביום בהיר, היא הזכירה לה neighboor שהתחתנה עם נכרי מ belgium.and שהיא לא אוהבת אותה יותר, כי היא התחילה להיות arrogant.she גם הוסיף, "hmp הם אפילו לא יכולים להרשות לעצמם את המלון, במקום זאת, הם נשארו house.for (פיליפינית) של המשפחה שלה בטוח זר הוא רק פועל פשוט שם "
עם ההצהרה שלה, אמרתי לה שהיא לא יכול בקלות לשפוט את מצבם הכלכלי רק על ידי שהותם בבית של פיליפינית ולא hotel.i גם אמר, גם אני מסכים איתך, אם היא נעשתה יהירה רק beacuse היא קיבלה זר ואז היא באמת יכולה לגרום vomit.especially אם כל המקורות של כל מה שיש לה כרגע היא מבעלה הזר שלו. אחרי שאמרתי את זה ברוס, חבר שלי אמר "זה בסדר, כל עוד הבעל לא אנוכית" אני באמת תוהה למה היא דיברה ככה, כאילו היא אומרת את המילים האלה בשבילי! אז אמרתי לה, U יודע מה tha זו הדרך הטיפוסית של חשיבה פיליפינית, לאחר שהבעל לא יכול לתת משהו למשפחה פיליפינית או משהו כזה, הבעל הוא אנוכי! אז היא ענתה "מה האירו ב פזו?", אז עניתי "ja ש ' זה בדיוק טעות, אנחנו תמיד חושבים האירו הוא כל כך גדול אנחנו עשירים כאן? בלי לחשוב לחיות רגיל כאן? ככה השיחה ends.coz שלנו היא חתמה בלי לומר לי שלום.
גבריאלה,
אני שומע כל הזמן כמה פיליפינים חושב שכולם באמריקה ובאירופה עשירים. אני מסכים, רוב העניים באמריקה חיים יותר טוב מאשר עני או עובדים ממעמד נמוך כאן, אבל הכל מבוסס על הארץ, את העם בעבר. נשמע כמו סתירה מטוגנים שלך. היא מתלוננת על זר שהותם השכנים, ואז אומר כל עוד הוא לא אנוכי. כמו רכילות או Tsismis כאן, פיליפינים רבים וצריכים לדבר על כולם, בין אם הם יודעים על אנשים מעורבים או רק לפתוח את הפה שלהם צרות.
טובה אחת, אתה נשמע משכיל, אבל אתה יכול לנסות להשתמש באותיות רישיות בעת הצורך. התגובה שלך קשה לקריאה.
היי ברוס, לי שלו שוב!
בין השאר אני מבין למה חבר שלי יכול להגיד דבר כזה, כי החבר (עדיין נשואים אך בנפרד) שלה הוא איש עסקים, ולהשתמש בהם כדי לתת לה משפחתה עזרה או תמיכה בכל עת שהיא needed.but אני רוצה שהיא understant או לדעת כי בראש ובראשונה, בעלה הגרמני שלי יש תרבות משלהם - אנחנו פשוט לא יכולים לצפות מהם לעקוב שלנו רק בגלל שיש לו wife.i פיליפינית גם את זה לא הוגן, אם רק שלה תמיד זר יש להתאים, כמו כמה עלינו להבין צפיות של זה או תרבויות. אבל הוא לא חבל לשים את האחריות אליהם (בעלים זר / אישה), אשר הם לא צריכים לשאת? קודם כל, אנחנו משפחה, יש לנו הוצאות שלנו והוא צריך לוודא שאנחנו חיים טובה ובטוחה החיים, במיוחד child.we שלנו לעזור למשפחה שלי בפיליפינים, אבל רק אם מדובר במקרה חירום או צורך cases.you הידע ברוס, כל פעם שאנחנו שולחים קצת כסף למשפחה שלי, יש לנו גם כדי להפחית את ההוצאות שלנו כאן להיות יכול לתת קצת על them.and עדיין, כמה אנשים יגידו בעלי אנוכי רק בגלל שאנחנו לא יכולים לשלוח את הכסף בכל עת הם מבקשים משהו, או השקעה עסקית כמו כמה פיליפיניות שקיבל בעלה זר, או כמה דברים יוקרתיים כמו בעלות על מחשב, גם אם זה כבר קשה להביא אוכל בבית everyday.you הידע ברוס, לא שלו במלים "אנחנו לא", זה "אנחנו לא יכולים". והפיליפינים לא מבין ולא מנסה אפילו לשקול את זה fact.i אמר חבר שלי, למה כמה (לא כולם) זרים יש פחות כבוד לנו, משום שאנו נותנים להם סיבה. עד כמה, הם אפילו קראו הסגנון שלנו לשאת אותם, מציאה. כי חלק (אני לא אגיד באופן כללי) רק להתחתן foreinger תמורת כסף, עבור ביטחון כלכלי כולל שאר בני המשפחה (מה אני מרגיש באמת מרחם על זר ), גם אם אין אהבה מעורבת (עדיין, אולי אחר כך הוא גדל). אמרתי שאני מרגיש רחמים על הזרים, כי אני במצב שבו הפיליפינים חושב רע על בעלי או לשים אותו (בלי שהוא ידע את זה) , רק כי אנחנו לא עשירים או שאנחנו לא צריך כסף כדי לפרנס את המשפחה שלי philippines.i גם מרחם על המשפחה שלי, אבל מה אני יכול לעשות? אנחנו רק יכולים לתת את מה שאנחנו יכולים give.we בדיוק יכול לתת אם יש לנו. גם אם לא שלו שלו responsibilty.
גבריאלה,
אנא אני מבקש שוב, להשתמש באותיות גדולות בתחילת כמה שמות משפט העמים. גם סעיף הפסקות. ההערות שלך הן אינפורמטיבי ואני רוצה כל הקוראים בקלות לקרוא את ההערות שלך וליהנות ממה שיש לך לומר.
אתה צודק, פיליפינים רבים חושבים כל הזרים עשירים, בין אם חיים בפיליפינים או בחו"ל. במיוחד עם התנאים הכלכליים ברחבי העולם, הרבה אנשים לא צריכים מקומות עבודה, או אם הם עושים, הכנסתם מספיקה רק כדי לשרוד.
כאן בפיליפינים שואלים אותי עדיין פיליפינים רבים תוך היד שלהם אינה "איפה מתנת חג המולד שלי." גם באמריקה אנחנו לא נותנים מתנות לכולם שאנחנו יודעים. כאן זה מרגיש עלבון להישאל כל הזמן. אני בדרך כלל עונה עם היד שלי, "איפה המתנה שלי?"
אני מכיר את תרבות פיליפינית היא לעזור לאחרים במצוקה כגון אורז או מזון אם לחבר אין מה להאכיל את המשפחה שלהם. אבל לשאול חברים מזדמנים מחו"ל לתמוך בהם לא משהו ברוב התרבויות לעשות. חוץ מזה כמו שאתה מזכיר, את ובעלך לעזור כאשר אתה יכול, אבל יש לך הוצאות וצריכים לשרוד מדי.
הייתי אומר לחברים שלך המצב שלך ואם הם לא יכולים להבין, והם נעלב כי לא תוכל לעזור, אז הם לא חבר אמיתי.
היי ברוס, לי שלו שוב!
בין השאר אני מבין למה חבר שלי יכול להגיד דבר כזה, כי החבר (עדיין נשואים אך בנפרד) שלה הוא איש עסקים, ולהשתמש בהם כדי לתת לה משפחתה עזרה או תמיכה בכל עת שהיא needed.but אני רוצה שהיא understant או לדעת כי בראש ובראשונה, בעלה הגרמני שלי יש תרבות משלהם - אנחנו פשוט לא יכולים לצפות מהם לעקוב שלנו רק בגלל שיש לו wife.i פיליפינית גם את זה לא הוגן, אם רק שלה תמיד זר יש להתאים, כמו כמה עלינו להבין צפיות של זה או תרבויות. אבל הוא לא חבל לשים את האחריות אליהם (בעלים זר / אישה), אשר הם לא צריכים לשאת? קודם כל, אנחנו משפחה, יש לנו הוצאות שלנו והוא צריך לוודא שאנחנו חיים טובה ובטוחה החיים, במיוחד child.we שלנו לעזור למשפחה שלי בפיליפינים, אבל רק אם מדובר במקרה חירום או צורך cases.you הידע ברוס, כל פעם שאנחנו שולחים קצת כסף למשפחה שלי, יש לנו גם כדי להפחית את ההוצאות שלנו כאן להיות יכול לתת קצת על them.and עדיין, כמה אנשים יגידו בעלי אנוכי רק בגלל שאנחנו לא יכולים לשלוח את הכסף בכל עת הם מבקשים משהו, או השקעה עסקית
כמו כמה פיליפיניות שקיבל בעלה זר, או כמה דברים יוקרתיים כמו בעלות על המחשב, גם אם זה כבר קשה להביא אוכל בבית everyday.you הידע ברוס, לא שלו במלים "אנחנו לא", זה " אנחנו לא יכולים ". והפיליפינים לא מבין ולא מנסה אפילו לשקול את זה fact.i אמר חבר שלי, למה כמה (לא כולם) זרים יש פחות כבוד לנו, משום שאנו נותנים להם סיבה. עד כמה, הם אפילו קראו הסגנון שלנו לשאת אותם, מציאה. כי חלק (אני לא אגיד באופן כללי) רק להתחתן foreinger תמורת כסף, עבור ביטחון כלכלי כולל שאר בני המשפחה (מה אני מרגיש באמת מרחם על זר ), גם אם אין אהבה מעורבת (עדיין, אולי אחר כך הוא גדל). אמרתי שאני מרגיש רחמים על הזרים, כי אני במצב שבו הפיליפינים חושב רע על בעלי או לשים אותו (בלי שהוא ידע את זה) , רק כי אנחנו לא עשירים או שאנחנו לא צריך כסף כדי לפרנס את המשפחה שלי philippines.i גם מרחם על המשפחה שלי, אבל מה אני יכול לעשות? אנחנו רק יכולים לתת את מה שאנחנו יכולים give.we בדיוק יכול לתת אם יש לנו. גם אם לא שלו שלו responsibilty.
גבריאלה,
אתה צודק. פעמים רבות טיעון, אשתי מספרת מ '"אתה לא באמריקה." אני מאמין כבוד החפצים עמים. כאשר המשפחה היא כאן עם ילדים קטנים והם רצים מסביב קופצים על הרהיטים, אני שואל את ההורים שלהם כדי לשלוט בהם. נאמר לי אז "הם ילדים, הם לא יודעים."
אני אומר להם, אותי לימדו כילדה איך לכבד את החפצים, בעיקר בבתים אחרים. כאן הילדים מותר להרוס כל דבר זה בסדר.
היי ברוס,
אני נשואה על ידי גיא אפריקה, כיום חיים דבאו.
אבל יש לי בעיה גדולה מאוד כאשר בעלי ואני החלטנו להישאר here.my הורים, אחים ואחיות להסתכל בעלי בתור בחור רע מאוד, כי בעלי לא יכול לתת את מה שהם רוצים, הם שונאים אותי too.They רוצה להשוות את בעלי זר אחר, כי הם בונים בתים גדולים עבור ההורים של אשתו בנו, היורה, ועבורם בעלי Dont לבנות. הרגשתי רע, כי בשבילי בעלי הוא בחור טוב מאוד, הוא מאוד responsible.we יש שנה אחת אבי son.My בן ביישני לשכנים מסביב כי בתה התחתנה foriegner אבל הוא נשאר בן העץ שלו house.They Dont יודעים להעריך דברים קטנים שנתתי them.Its יותר מדי לחץ לי כי יש לי את חיי לחיות too.if בעלי מתלוננים כי הם צופים בטלוויזיה ביום סלה כולו שלנו, הם גם אומרים רעה לבעלי. לפעמים אני חש חרטה ולכן החלטנו לגור כאן.
אנונימי,
כמו שראיתי משפחות פיליפינית חושב כל הזרים עשירים ומנסים לנצל את בני הזוג. הם גם עם בני משפחה שעובדים בחו"ל לחזור לבקר. לפעמים אני חושב שהם נשרים. אני מכיר רבים הם עניים, אבל חוסר כבוד או נורא.
Im מאוד ביישן לבעלי, אולי אם הוא אוהב אותי כבר Dont להשאיר אותי לבד. לפעמים פיליפינית לא יודע מה המשפחה אומרת, ברגע שאתה נשוי או זר או פיליפינית, אתה נמצא מחוץ למשפחה parents.Your שלך בעלך וההורים kids.your שלך והאחים שלך ואחיות הוא family.And המורחבת שלך, כי im נשוי העדיפות הראשונה שלי הוא הבן שלי. אם הם מבינים מה המשפחה אומרת אולי הם ייתנו לי ובעלי להמשיך life.If שלנו ההורים לא יכולים לתמוך בנו, היורה את הילדים עד שהם יכולים לפרנס את עצמם, ההורים לא רע, אבל אם לי כבת לא יכול לתת את מה שהם רוצה לא יכול לעזור היא בת רעה,,, שיש להם יותר אחראים לי או להורים שלי??????? / למה הם לא יכולים לחכות עם מה אני יכול להרשות לעצמי לתת?
ברוס, אלוהים לראות העמוס שלך מנסה ליידע אחרים של התרבות כאן את Phils.
חדש כאן בעצמי (במארס 2011), אך לאחר שירת בצבא במדינות אחרות אני מניח שזה קצת יותר קל לי להסתגל לסגנון החיים כאן את Phils. גם המשפחה שלי wifes כל הלכה, בוגר מכללת ולכולם יש עבודה מקצועית להעסיק אותם, יחד עם המשפחה.
האם אני הייתי בר מזל שלא היה מתבקש לעזור לפרנס את המשפחה המורחבת שלה? לא כל כך, רק כי דיברנו לפני שהגעתי לכאן, כי זה לא הכוונות שלי כדי לספק את כל אחד אחר. גדל במשפחה של 9 ילדים את עצמי, אני יודע כמה קשה זה יכול להיות כדי לגמור את החודש כל כך
אני מגביל את הסכומים שאנו מבלים כאן, יצירת חיסכון עבור אשתו, אם אני עובר על לפניה.
אוהב את התשובות שלך לאחרים, לשמור על עבודה מצוינת. אני יחפש פרסומי יותר ממך בקרוב ..... ג'ון
ג'ון תומאס,
נשמע כמו שאתה בחיים נהדר. אני מקווה שזה ימשיך ותודה על האיחולים של האתר שלי.